Humour religieux

Publié le 19 Oct 2011
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Heureux ceux qui savent rire d’eux-mêmes. L’humour n’est pas une manière de blesser ou de juger, mais d’aimer sans se prendre trop au sérieux.

 

Arachides

Une femme âgée de 90 ans n’était pas dans sa chambre de l’EMS lorsque le pasteur lui rendit visite …

Il s’assit sur un fauteuil pour l’attendre. Il y avait sur la table en face de lui un bol d’arachides à grignoter. Il en mangea, en attendant. Finalement la dame arriva et s’excusa de ne pas avoir été là lors de son arrivée. Le pasteur lui dit:

– Ce n’est pas grave madame, moi par contre, je suis désolé, j’ai mangé toutes vos arachides.

La dame lui répondit:

– O pasteur ne vous inquiétez pas pour cela. Je ne mange pas vraiment les arachides. J’aime seulement les sucer parce qu’elles sont enrobées de chocolat.

 

Beaucoup de bruit

Un prédicateur tonitrue du haut de sa chaire pour combler les lacunes de son manque de préparation.

Il a dans son auditoire un indien.

A la sortie de l’Eglise, un paroissien fait connaissance de l’indien et, curieux, lui demande:

– Alors qu’est ce que tu as pensé de la prédication ?

Très paisiblement l’indien lui répond :

– Un fort tonnerre, quelques éclairs, mais pas de pluie !

 

Celui qui gagne le plus

Trois petites filles discutent entre elles au sujet de leur papa.

La première dit : « Mon papa il écrit chaque semaine une moitié de page pour un journal et on lui donne 50.-Frs ».

La seconde dit : « Mon papa pose chaque semaine des taches noires (= notes de musique) sur 15  lignes et on lui donne 100.-« .

La troisième dit : « Mon papa il est pasteur; chaque dimanche il parle 20 minutes et il faut trois hommes pour ramener tout l’argent. »

 

Comment faire un bon sermon

Un apprenti pasteur va trouver son maître de stage.

– Comment doit être une bonne prédication?

. Une prédication doit avoir un bon commencement et une bonne fin.

– Et c’est tout?

– Non ce n’est pas tout. Fais en sorte que le commencement et la fin soient les plus rapprochés possibles.

 

Comparaisons

Quatre mères de prêtres discutent entre elles des mérites de leurs fils …

– Le mien, dit la première, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : « Monseigneur ».

– Le mien, dit la deuxième est cardinal. Quand il arrive quelque part on annonce : « Son  Eminence ».

– Eh bien le mien dit la troisième est nonce apostolique. Quand il arrive dans la pièce on dit : « Son excellence ».

La quatrième femme réfléchit un moment et finit par dire :

– Mon fils mesure 2 mètres 10 de haut et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : « Oh, mon Dieu !!! »

 

De quoi a-t-il parlé ?

Alors qu’un homme vient de rentrer à la maison, dimanche après le culte, sa femme l’interroge …

– Alors c’était bien le culte?

– Oui

– Et de quoi il a parlé le pasteur?

– Du péché.

– Et puis qu’est ce qu’il a dit?

– Oh il était plutôt contre!

 

Dieu est mort

Un poster avait comme slogan: « Dieu est mort ». – Nietzche.

Un graffiti rajouté sous le poster énoncait: « Nietzche est mort » – Dieu.

 

La vie monastique

Un homme n’ayant connu que des problèmes dans la vie décide de s’isoler du monde en allant vivre une vie monastique … Il entre dans un monastère, où chaque moine doit faire voeu de silence absolu, à l’exception de deux mots tous les 10 ans…

Et 10 années passent. L’homme va voir le moine supérieur du monastère, et lui dit :

– Nourriture froide.

De nouveaux, 10 années s’écoulent… Et l’homme retourne voir le supérieur, et dit :

– Matelas dur.

Passent encore 10 années, et l’homme retrouve une dernière fois le supérieur du monastère pour lui annoncer :

– Je pars.

Et le moine supérieur répond alors :

– Ça ne m’étonne pas ! Depuis que vous êtes là, vous n’avez pas cessé de vous plaindre !

 

La visite du Pape

Un monastère de femmes portant le beau nom de monastère du St-Esprit, se prépare activement pour la visite du pape Jean XXIII. Enfin c’est le grand jour. Tout est prêt, repeint beau et propre. La mère supérieure et les soeurs sont nerveuses. Voici que le pape est annoncé aux portes. La mère supérieure s’approche à la hâte et dit …

– Je suis la supérieure du St-Esprit.

– Oh, je suis très honoré, moi je ne suis que le vicaire du Christ.

 

Le mécontent

Un pasteur et un enfant discutent au sujet de la parabole du fils prodigue.

Le pasteur : et qui était mécontent, au retour de l’enfant prodigue ?

L’enfant : le veau gras !

 

Le Pape et le sauna

Le pape est tout content: on construit une sauna au Vatican dont il pourrra profiter. Il y va régulièrement et se réjouit à chaque fois, tant cela lui fait du bien. Mais un jour on l’avertit que les vendredi, depuis maintenant la sauna sera mixte.

Le vendredi arrive et le pape désire aller à la sauna. Il vérifie:

— Alors c’est bien mixte aujourd’hui?

— Oui on est vendredi, et c’est mixte.

— Bon j’y vais quand même. Les protestants ne me font pas peur.

 

Le prochain

Un adulte donnant une formation chrétienne aux enfants, discute avec Thomas, 8 ans, sur la parabole du bon samaritain …

– Alors Thomas c’est qui notre prochain ?

– Notre prochain c’est le bébé.

– Comment cela ?

– Mais oui, c’est  maman qui dit à tout le monde: « j’attends mon prochain » !

 

Les mails et le Notre Père

Un enfant regarde sa maman en train d’effacer une longue liste de mails non désirés …

– Cela me rappelle le Notre Père, dit l’enfant.

– Qu’est ce que tu veux dire?

– Tu sais la partie qui dit: « Délivre nous d’e-mail. »

 

Magasin

Un homme visite une grande ville d’Asie. C’est plein de magasins. On y vend de tout. C’est riche c’est beau c’est grand c’est varié. Un petit magasin marqué : « Dieu » et en-dessous : « Tout est gratuit. » Il entre. Un petit vieux et ….des tas de petits tiroirs genre pharmacie mais rien d’autre.

– Alors qu’offrez vous ?

– Tout ce qui est bon beau et vrai et qui vient de Dieu.

– Je peux demander n’importe quoi et c’est gratuit ?

– Oui.

– Alors j’aimerais avoir plein d’amour pour ma femme j’aimerais être super patient j’aimerais avoir beaucoup de courage et de foi j’aimerais réaliser de grands projets pour Dieu je peux avoir tout cela ?

– Oui.

– Et c’est gratuit?

– Oui.

– Alors donnez moi tout de suite l’amour la patience le succès l’influence le courage la foi l’humilité

– Ah monsieur je crois que vous ne comprenez pas. Ici on ne vend que des semences …

 

Première prédication

Un jeune pasteur fait sa première prédication. Il monte en chaire,  pose soigneusement ses feuilles sur le pupitre et commence à parler. Son sujet est Adam et Eve …

Il arrive à un endroit du sermon où Adam doit prendre la parole.

– Et alors Adam dit …

A ce moment là un coup de vent emporte la feuille de prédication qu’il est en train de lire. Et il continue en disant:

– Zut j’ai perdu ma feuille …

 

Récompense surprenante

Un grand rabbin arrive au paradis. Bien sûr, on s’occupe de lui, des formalités d’usage, parce que c’est une personne importante ! Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure …

Alors, au bureau d’attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison… mais à son grand étonnement, il s’agit d’une simple maisonnette minuscule, 2 pièces et une place de parking devant, pas vraiment génial quoi…

Alors que le rabbin regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.

Le rabbin  demande :

– Mais c’est à qui, cette superbe maison ?

– C’est à Joseph Cohen …

– Quoi, Joseph Cohen, le chauffeur de bus ?

– Oui, c’est bien cela…

– Non mais, c’est honteux, je suis en colère! Moi, un grand rabbin j’ai seulement cette maison minuscule, et lui, il a droit à une superbe maison ?

– Mais oui, car toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait… Mais lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière …

 

Question d’offrandes

Une prêtre un pasteur et un rabbin discutent de la manière de répartir l’offrande.

Le prêtre dit : « Je trace un cercle blanc par terre. Je lance l’offrande. Ce qui tombe à l’intérieur du cercle c’est pour moi et ce qui tombe à l’extérieur c’est pour le Seigneur. »

Le pasteur dit : « Moi aussi je trace un cercle blanc par terre. Mais ce qui tombe à l’intérieur du cercle c’est pour le Seigneur et ce qui tombe à l’extérieur c’est pour moi. »

Le rabbin dit : « Moi je ne trace aucun cercle par terre. Par contre je lance l’offrance en l’air et je dis: « Sers toi Seigneur » et puis tout ce qui retombe à terre c’est pour moi. »

 

Sortie du culte

Le pasteur se tient à la sortie de l’église à la fin du culte et il serre les mains des paroissiens. Un homme s’approche et soudain il pointe du doigt la joue du pasteur …

– Au’avez vous là sur la joue?

– Je me suis coupé ce matin en me rasant

– Eh bien la prochaine fois vous feriez mieux de couper votre sermon.

 

Surprise dans la Bible familiale

Un petit enfant ouvre une grande et vénérable Bible familiale. Avec fascination il passe son doigt sur  les pages jaunies et sur les images. Tout à coup quelque chose tombe de la Bible …

Il ramasse l’objet et le regarde attentivement. Il s’agit d’une feuille de vigne, que quelqu’un avait mis entre deux pages de la Bible pour la sécher.

– Maman, regarde ce que j’ai trouvé, dit-il à sa mère

– Quoi donc? lui répond elle

– Et avec émerveillement dans sa voix, il lui répond: « C’est les habits d’Adam ».

 

Sur une exoplanète

Un habitant d’une lointaine exoplanète, retourne chez lui après une expédition sur la terre …

Il se présente devant ses chefs, leur montre une télévision à grand écran plat déposée sur un chariot, et déclare:

– Je n’ai pas pu capturer un terrien … Mais j’ai fait mieux! J’ai ramené un de leurs dieux.

 

Tu es sûr ?

Il est samedi, et c’est l’heure de l’apéritif. Henri P. toujours très affirmatif, mais ne croyant en aucune religion, rencontre son médecin Patrick S. et, en prenant un verre, lui dit brusquement:

— Il faut vraiment être idiot pour affirmer que l’on est sûr de quelque chose.

Le docteur lui répond finement:

— Tu en es certain?

— Absolument!